自从我嫁给黑人老公后就没有几天幸福的日子，后悔当初没有听父母的话和老公分手，老公婚后第一晚就像狼一样，而我只能顺从他，渐渐地我们的关系疏远了，到了不得不离婚的地步。

在我二十岁的时候遇到了人生中让我又爱又恨的人——皮特，当时大学里都有英语角，在那里我和黑人皮特相识，他的个子高高的，走起路来就像音乐剧里的演员很优雅，就这样我们经常在英语角碰到。皮特因为是黑人所以在人群中一眼就能看到他，他幽默搞笑，那次我独自坐着读书，皮特做到了我的对面，然后跟我交流起来。

从那之后我们约定每个星期五都到英语角交流心得，皮特每次见到我都会用中文打招呼，他说为了更好的了解我私下会学中文，我被他给感动了。后来跟皮特去看了《泰坦尼克号》这部影片，然后两人关系渐渐亲密，后来坠入爱河，成为正式的男女朋友。跟皮特在一起的那段时间很开心，他经常会逗我开心，还会用中文给我讲笑话，我彻底被他吸引了，这样的男生没有办法不让人喜欢。

皮特是个爱冒险的人，经常带着我去爬山，然后走那些3崎岖的道路，每次我都会倒在他的怀里，那一刻我认定他是陪伴我下半生的人，于是我领着皮特去见了爸妈。爸妈当然非常惊讶，没想到我会给他们找一个外国女婿，还是黑皮肤的，刚开始爸妈并不同意我嫁给外国人，主要是到了异国他乡没了家庭依靠，不知道皮特会不会对我好，后来在我坚持下爸妈终于同意我嫁给皮特。

我和皮特坐上飞机，抵达赞比亚之后，我才真正对这个国家有了感性的认识，这是一个贫穷的国度，妇女们都穿着长袍，城市的街道狭小脏乱，就连皮特的家也不像我想象的那样富丽堂皇，只不过是一个简单的二层楼。当然，我爱皮特，嫁给他并不是为了钱，所以在两个月之后，我和他带着礼物回了我家，领取了结婚证，按照中国风俗举办了一场隆重的婚礼。

然而婚礼当晚我并不快乐，皮特就像狼一样，第二天我坐在床上，抱着膝盖哭，不知道未来的生活将会怎样，背井离乡到那么一个陌生的国家去，我心里有着隐隐的害怕，虽然我相信皮特对我的爱不会改变，我相信我足够坚强去面对未来的一切，可还是因为要远离父母远离祖国而心生恐惧。

嫁给皮特后，我们一起在中国度蜜月，去了苏杭和西藏，那几个月是我最幸福的时刻。然而和他一同回到赞比亚之后，我才逐渐明白，我对皮特和他的家庭，甚至对赞比亚的社会风俗了解得太少了。那是一个男权社会，妻子没有地位，这样的社会和家庭对于我来说，无异于是一个无法打破的桎梏，每天晚上是我最无助的时候，渐渐地我们两人之间就疏远了。

开始的几个月，皮特还带着我四处逛逛，外出游玩，后来他就独自外出，在他生长的地方，有他很多的朋友，在新婚的新鲜感过去之后，皮特迅速投入到了自己自由的生活中去。我花了将近半年的时间才痛苦地明白，其实皮特不是不爱我了，也不是厌倦我了，而是他恢复了自己原有的生活状态，而且这种生活状态并不是他或者我可以改变的，它是这个社会固有的生活状态。

在那时的赞比亚，很多女性都是足不出户的，男人们出去玩，出去交际都不带妻子。后来我逐渐意识到，比起这里的其他妇女，皮特已经给了我极大的自由，他允许我自己独自出门，允许我随意和人说话，这些权力都是当地的大部分妇女所不具有的。身处他乡，没有共同的语言和共同的兴趣，连皮特也不能每天陪在我身边，生活越来越乏味，越来越枯燥，一年后我开始觉得痛苦难耐。

那种痛苦现在想起来还觉得心里难受，并不是我不爱皮特了，也不是皮特不爱我了，是我们再也无法理解和相互容忍。他觉得我必须适应这里，因为他必须按照这里的习惯来生活才能够快乐，才能够被人看得起，他不可能按照我的想法天天晚上陪着我，他有他的圈子他的朋友，他要是在半夜十二点的时候因为我的原因从朋友的聚会上离开，就会失去很多朋友很多信任。而我觉得寂寞孤单，找不到一个突破口可以释放我的情绪，除了打国际长途给远在中国的朋友，没有可以开心的事。

他是那个环境长大的男人，刚愎自负，甚至不允许我和他争吵。他在外面受了气，回家就拿我当出气桶，骂我、打我。恋爱的时候他就打过我两次，我当时生了几天气后就原谅他了，也没太在意。结婚一年后我才了解，这里的男人打老婆是很正常的事，所以皮特根本就不认为他打我有什么不对。虽然我知道他依然爱我，但我无法再忍受下去，我觉得我已经完全丧失了自我，变成了一个流落在异国他乡的可怜虫。

我离家出走了好几次，也几次三番提出离婚，可皮特就是不同意，他认为我是爱他的，他是爱我的。那一年的日子简直就是地狱，我始终相信他爱我，可是一个人如果连自己的安危都不能够保全，还敢谈什么爱与不爱。

我是偷偷跑回来的，买了机票回国。离婚的事情我完全是委托律师办理的，说句实话，我怕见到皮特，一见他就会心软，我的确是爱他的，可是所有的爱都被这两年的生活折磨光了，离婚是我们唯一的归途。当离婚判决书最终拿到手里的时候，我有一种解脱的感觉，皮特发短信给我：“一切还能从零开始么?”我回：“飘落的树叶再也无法回到枝头，从此我们只能做朋友”。就这样我们分开了。